悲情海叔叔：敢问作者大人，我这是被赐死领便当了吗？

    说好的让我不再是信纸的那一天呢？

    被狗狗啃掉了吗？qq

    作者：海少，那一天绝对没有被狗狗啃掉，你一定要相信我啊~~~qq

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    看完海叔叔的信之後，我面对着笔电，神思恍惚了好久好久，任由极大的悲伤与极大的喜悦的巨浪，轮流冲刷着我的心灵。

    巨大悲伤的巨浪卷来，退下；巨大喜悦的巨浪随之而来，退下……如此反反覆覆，竟没有个停歇。

    我被冲刷到身体都麻木了，只剩下恍惚的神思缓缓转动，觉得海叔叔的这一封信，一点真实感也没有。

    这封信是假的吧？

    但是经过我再三反覆的确认，没有任何的迹象显示这封信是假的。信中那说话的口气和口吻，还有那虽然抽象且只能用心体会的爱的感觉，假不了。

    然而，在我的悲伤里，还混和着对海叔叔的病的担心。

    但是显然就像海叔叔不愿意见我一样，海叔叔没有告诉我他的病是甚麽病，也没说那间疗养院的名字，全然就是海叔叔的这麽多年来的一派作风。一方面是如此的爱我牵挂着我，另一方面却又拒我於千里之外。

    难道海叔叔就不怕我每天挂在网路上，誓死查出那间昂贵的疗养院，卖身筹钱冲到阿尔卑斯山上，一座山峰一座山峰的去寻他，上演一出「双儿万里寻叔记」吗？

    不过，话说回来，既然海叔叔敢写到这个地步，将事情对我透漏到这个地步，那就表示那间瑞士疗养院不是随随便便就能让人查到的，兴许对我们这种普通人来说，是神秘的。

    海叔叔不是在信中表明了，那间阿尔卑斯山上的疗养院，可不是想进去就能进去的？

    一股气上来，我马上试着边哭边查，搜寻了所有的关键字，果然……真的查不出个所以然来。

    这一切都只能证明，我的海叔叔有着极高身分地位，不是只是一个普通有爱心来助养我长大的好好先生。

    我泪眼汪汪的望向窗外生气盎然的翠绿树叶，哭到现在，我也懒得擦眼泪了，我只是迷迷糊糊的在想，这世界上那麽多的孤儿，以海叔叔的财力，他可以收养一堆的孤儿吧？但是海叔叔却在千百万孤儿中，单单只选中了我。

    或许海叔叔有捐钱给许多其他的机构，但是他是花了心思的陪着我长大的，让他这样花心思的，除了我再也没有别的孤儿了。

    海叔叔，你对我这样好，这样爱我，为什麽又可以很得下心来，不见双儿一面呢？

    我噼哩啪啦的飞快敲电脑键盘，写了一封非常非常长的信给海叔叔。我在信里告诉海叔叔我有多爱他，我多麽希望他能赶紧好起来，我会每天晚上为他祈祷，不会有一天的间断与怠惰……

    因为头脑和心都已经混乱到了极点，所以我这一封信里的写的内容其实没有甚麽重点，重复的句子也出现了不少次，甚至还因为太过伤心而写得语无论次……

    但是我想海叔叔看得懂的，全部洋洋洒洒的一大篇信，重点就只有一个：双儿爱海叔叔。

    比山高，比海深，天长地久，海枯石烂……等等，我能想到的形容词都用上了。

    对於海叔叔将我托付给慕容旭执行长那令我喜出望外的安排，我当然也极尽夸张的来告诉海叔叔我有多麽的感激他，而这份感激又有多麽的用笔墨无法形容。

    在读海叔叔的信时，我就哭完了一包面纸。本来不想费事再去擦眼泪的我，却为了要给海叔叔回信，把病房里那一大盒放在茶几上的面纸都给哭完了。

    写完送出信後，我眼光一瞥，见到火红的夕阳斜斜的由窗外射了进来，树木枝叶的影子一路由地板拉长，蔓延映到了墙上。

    一种日落时分特有的荒凉与寂寞，就像那扶疏的枝影一般悄然无息地爬上了我的心头。

    我爬到沙上去躺着，手中握着电视遥控器，却再没了当老大的快感。我两眼有时直盯着天花板，有时斜斜盯着墙上的枝影，电视的声音在一旁像由异次元世界传来的吵杂，虽吵，但与我无关。

    当我的思绪飘到海叔叔时，墙上的枝影就会被泪水搅弄到模糊不堪。当我想到慕容旭执行长从此就会常在我身边出现时，我又会忍不住咧开嘴笑，让咸咸苦苦的泪水都流进我的嘴巴里。

    但是当我感念海叔叔对我的一片用心良苦时，我的心便纠结得像是洗衣妇女在拧床单一般，拧得我纠结难受得好深刻，彷佛这感觉不是外来的，而是本来就与我的血肉相连在一起的感觉。

    在好一阵子又哭又笑的情感剧烈激荡之後，我累了，在天色越来越昏暗中，我精神变得开始更加的恍惚，那早就被我哭到浮肿的眼皮，一下阖上一下睁开，我就这样睡一下醒一下的，意识越来越模糊不清……

    逐渐昏暗下来的室内里，我彷佛看见海叔叔在对我微笑，但是海叔叔站在黑暗的阴影里，他的脸被一团黑影垄罩，我眯起眼睛想要看清楚海叔叔的面容，却不管...</br></br>